Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Állatos Viccek 2

 Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.

 

Az állakereskedésben egy vevő papagájt szeretne vásárolni. 
- Két papagájunk van, de csak párban adom őket. - mondja az eladó.
- Miért?
- Mert az egyik csak olaszul tud, a másik meg a tolmács.

 

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik. 
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket. 
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő. 
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

 

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

 

- Jó napot, uram, visszahoztam önnek a papagájt, amit tegnap vettem.
- De hiszen ez egy macska.
- Igen, és benne van a papagáj.

 

- Hogy hívják a kétlábú kutyát?
- ???
- Teljesen mindegy, úgyse jön!

 

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

 

 Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:

- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól. 
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

 

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

 

Az első napon az Úr megteremtette a Kutyát.
A második napon az Úr teremtette az embert, hogy szolgálja a Kutyát.
A harmadik napon az Úr teremtette az összes többi állatot, hogy eleségül szolgáljanak a Kutyának.
A negyedik napon az Úr teremtette a munkát, hogy az ember dolgozhasson a Kutya jólétéért.
Az ötödik napon az Úr teremtette a teniszlabdát, hogy a Kutyának legyen mit visszahozni, ha akarja.
A hatodik napon az Úr teremtette az állatorvost a Kutya egészége és az ember anyagi csődbejutása érdekében.
A hetedik napon az Úr pihent volna, de el kellett dobnia a kutya teniszlabdáját.

 

Egy macska naplójából

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

761. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

762. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

765. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

768. nap
Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez!
Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt.

771. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni!

774. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.

 

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.

 

A kukac gyerek odafut a mamájához:
- Anyu, miért sírsz? 
- Apád elment horgászni!

 

- Ugye Dezsőke, szereted az állatokat?
- Nagyon! Különösen a grillcsirkét!

 

Két hangya sétálgat a hűtőben.
Megszólal az egyik:
- Vigyázz, mert rádesik a margarin!
- Rám-a margarin?

 

 Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

 

Állathatározó

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el
egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből
és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról
nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni,
mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló
eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és
szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira
a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya
vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb
testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit.
Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le
a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A
lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja
azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét
pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös
vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem
tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben
nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak
átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen
megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog. 

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű
énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont
van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja
van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs
erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka
miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát
(mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy
rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán
agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem
mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról.

 

A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
- Te róka, te olyan ravasz állat vagy...mit szoktatok ilyenkor csináni?
- Hát, rendőrkutya...ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap. A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában. Kérdi:
- Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Ne is mondd, rókakoma... már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.

 

Két pulyka beszélget:
- Szerinted van élet a Hálaadáson túl?

 

Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot. Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Ekkor udamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
- Ide figyelj, te ló! Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben lealtatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót. A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
- Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk! Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!

 

- Három medve ül egy fa tetején és sakkoznak. Mi nem stimmel?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni.

 

- Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
- Hogy eltiporják az erdőtüzet.
- És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
- Hogy eltapossák az égő kacsákat.


- Kicsi zöld és béget. Mi az? 
- Beszédhibás levelibéka.



- Hogy hívják a kábítószers medvét?
- ???
- Kokolínó!

 

-Miért fehér a jegesmedve???
-Mert az Északi sarkon nem tud lebarnulni.

 

Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...

 

- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt! 
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat? 
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!

 

- Hogy hívják a süket macskát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

 

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a rétrát.

 

Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe. 
Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. 
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. 
Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. 
Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be. 
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. 
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. 
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. 
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 
Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. 
Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. 
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. 
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. 
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. 
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. 
Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! 
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást. 
Keverjünk egy italt. 
Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani 
a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

 

A disznók, a bikák és a csirkék veszekednek azon, hogy kik a legijesztőbbek. Azt mondják a disznók:
-Mi csak meghempergődzünk a sárban, elindulunk, s máris az egész baromfiudvar fut.
Azt mondják erre válaszképp a bikák:
-Mi pedig csak megpödörjük farkunk, szarvunk és még a szarvasmarhák is futnak. És ti, csirkék?
-Hát...Mi csak úgy teszünk, mitha halottak volnánk és máris a fél ország betojt!

 

- Hogy pusztult el a tehén?
- ???
- Fűbe harapott!

 

A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba: 
- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni! 
- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

 

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na,milyen volt kint? 
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.

 

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! De szereti a fánkot.

 

Feliratok kutyás házak kapuján:

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. 

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? 

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! 

- Csöpike sem vegetáriánus! 

- Kutya: Betörő, 15 : 0 

- Vigyázz, csak az eleje harap! 

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül! 

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva. 

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik... 

- Nem felhasználóbarát környezet.

 

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.

 

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

 

Pistike faggatja a szomszédot:
- Szoktak cigizni a bácsi tehenei?
- Nem dehogyis!
- Akkor miért füstöl az istálló?

 

- Hogy hívják a kicsi aligátort?
- ???
- Alig-aligátor.

 

Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében. 
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.

 

Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában. 
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát. 
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp! 

Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói! 
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra. 
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből. 
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről. 
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak. 
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész. 
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra). Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

 

 Egyszer egy nagyon öreg néni de frankón az volt, egyedül élt, egy erdő közepén. Bekopog az ajtaján a halál. A néni fullra megijed, erre a halál: - no para! Csak a hörcsögödért jöttem.

 

 Beszól a farkas a gidáék házába : -Nyissatok ajtót , én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem  -Hazudsz farkas  Mi a mamát sörért küldtük  



 Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!


Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten! 



Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.

- Hová szaladsz kiskutya?

- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belül egy fát, bepisilek!

 
 

Melyik állat fordul a halála után 5-t?
A grillezett csirke!

 


Találkozás:Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
 - Szia vöröske!
 - Te engem ne vöröskézz le!
 - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

 


Úszásoktatás:
 - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
 - Hókusz, pók ússz!

 
 
Tehén:
 A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

 

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

 
 

 



Statisztika

Online: 2
Összes: 524495
Hónap: 6287
Nap: 175