Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Állatos Viccek

 Miért rossz a tetűnek?

Mert hajszálon múlik az élete
 
 
Három szúnyog közül melyik a rendőr?
Az, amelyik nyakon csíp!!!
 
 
 
Szalad a nyuszika a róka elől az erdőben, és talál egy 1 méter hosszú előnyt. Felveszi, elteszi és ezt mondja:
- 1 méter előny a rókával szemben, ennyim még sosem volt.
Futnak tovább, a nyuszika talál egy 2 méteres előnyt. Ezt is elteszi, és mondja:
-1 méter meg 2 méter előny az 3 méter előny, ennyim még sosem volt a rókával szemben.
Futnak tovább, a nyuszika talál egy 3 méteres előnyt. Ezt is elteszi, majd hozzáteszi:
- 1 méter, meg 2 méter, meg 3 méter előny az 6 méter előny, ennyi még sosem volt a rókával szemben.
A nyuszika haza ér, beviszi a házába az 1 méteres előnyt, majd a 2 méteres előnyt. A 3 méteres előnyt próbálja bevinni fektetve, állítva, kereszbe, de sehogy sem fér be. Erre a nyuszika:
-Behozhatatlan előnyre tettem szert.
 
 
 
- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe...
 
 
 
A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!
 

A nyúl bemegy a cukrászdába.

-Jó napot! Tetszik tudni van-e répa torta?
-Nincs. Válaszol az egyik eladó.
-Rendben. Köszönöm! Viszlát!
Másnap is bemegy.
-Jó napot! Ma van répatorta?
-Nincs.
Köszönöm! Viszlát!
Harmadnap megint be megy.
-Jó napot. Ma van répa torta?
-Nincs!!!!!!!!!!!!!!
-Jó jó! Viszlát!
Negyedik nap is be megy.
-Na ma van répatorta?
-Nincs, de ha még egyszer bejön holnap akkor kihúzom a fogait!-mondta dühösen az eladó a nyuszinak.
-Be megy 5. nap.
-Be megy 6. nap.
-Jó nyapooot! Ma jan jépa tóta?
 
 
Nyuszika be megy az erdei cukrászdába.
 
- Van répatorta?
- Nincs nyuszika de holnapra rendelünk.
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
-Van
- Van mackó a tetején?
-Nincs de holnapra rendelünk
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van
- Van mackó a tetején?
- Van
- Van 3 virág a kezében
- Nincs de holnapra rendelünk
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van
- Van mackó a tetején?
- Van
- Van 3 virág a kezében?
- Van
- Az egyik piros?
- Nem de holnapra megrendeljük?
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van
- Van mackó a tetején?
- Van
- Van 3 virág a kezében?
- Van
- Az egyik piros?
- Igen
- A másik sárga?
- Nem de holnapra megrendeljük
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van
- Van mackó a tetején?
- Van
- Van 3 virág a kezében?
- Van
- Az egyik piros?
- A másik sárga?
- Igen
- A harmadik kék?
- Nem de holnapra megrendeljük
Másnap megy a nyuszika az erdei cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van
- Van mackó a tetején?
- Van
- Van 3 virág a kezében?
- Van
- Az egyik piros?
- Igen
- A másik sárga?
- Igen
- A harmadik kék?
- Igen
- Köszönöm csak érdeklődtem!
 
 
- Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Lemez lovas.
 
 
- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!
 
 
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:
- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
- Apu, ha megeszed, én el se indulok!
 
 
- Miért gondolja minden kutyatulajdonos, hogy az ő kutyája a legokosabb?
- Mert amikor megkérdezi tőle, hogy mennyi hatból hat, akkor nem felel semmit.
 
 
 
- Meddig nyúl a nyúl?
- ???
- Az osztrák-magyar határig, mert onnantól már Hase.
 
 
 
Bodri az éjszaka közepén lohol végig az utcán. Meglátja a szomszéd kutya, Blöki, kérdezi tőle:
- Hát te, hová rohansz?
- A betörők! A betörők!
- Betörőket üldözöl? Hol vannak?
- A házban. Hallottam, hogy a gazdámat felkeltette a felesége és azt mondta neki: "Ödön, betörők vannak a házban, azonnal ereszd el a kutyát!" Eleresztettek, hát most futok.
 
 
A cirkuszi alkalmazott odasiet az igazgatóhoz:
- Uram, képzelje, megszólalt az oroszlán, akár egy hasbeszélő. 
Mire az igazgató:
- Aha, akkor tudom már, hogy hol keressük az idomárt!
 
 
- Mondd, szomszéd, miért tetted a kutyádat abba a kalitkába?
- Azért, mert holnap hozzák a kanárit, és azt akarom, hogy a macska féljen a kalitkától.
 
 
Pistike elviszi az aranyhalát az állatorvoshoz.
- Doktor bácsi, a halacskám epilepsziás lett!
Az állatorvos ránéz, és azt mondja:
- Nekem elég nyugodtnak tűnik!
Mire Pistike:
- Persze, mert még ki se vettem az akváriumából!
 
 
Két kutya csavarog az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Várj egy kicsit! Mindjárt visszajövök. - Azzal átmegy az úttest túloldalára, körbeszaglászik egy tűzcsapot, majd visszatér.
- Mit csináltál? - kérdezi a másik.
- Csak megnéztem az üzeneteimet.
 
 
 A kutyám nem túl válogatós, mindent megeszik. A múltkor lenyelt egy százforintost. Nagyon megijedtem, rohantam vele az állatorvoshoz. A doki a legnagyobb nyugalommal közölte:

- Higgye el, semmi baja nem lesz egy pénzérmétől a kutyának. De ha még egyet lenyel, és utána dobozos kóla pottyan ki a hátsóján, akkor feltétlenül jöjjenek vissza.

 

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...

 

Egy öreg kígyó elkúszik az orvoshoz:
- Doki, mostanában nem látok túl jól.
- Nos, akkor írok fel egy szemüveget.
A kígyó hordani kezdi a szemüveget, másnap ismét visszamegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagyon le vagyok törve!
- Mi a baj? Nem vált be a szemüveg?
- De, az bevált. Csak most jöttem rá, hogy már két éve egy gilisztával élek együtt.

 

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri! 

 

Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről. 
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat… a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

 

A kenguru panaszkodik a többi állatnak:

- Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!
- Miért? - kérdik tőle. 
- Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet. 

 

1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.

2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne. 

3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket. 

4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága. 

5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?

6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.

7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz. 

8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.

9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.

10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?

11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul. 

12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla. 

 

- Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
- Hát már miért volna az különleges?
- Hogy még pipálni is tud!
- Ugyan már, hogy tudna?
- Nem azért füstöl az istállója?

 

Két szomszédasszony azon vitatkozik, hogy melyikük kutyája az okosabb. Az egyik azt mondja:
- Az én kutyám minden reggel pont 8-kor kiül a kapuba és várja a postást. Amikor megérkezik, átveszi tőle az újságot és behozza nekem. 
- Tudom. - teszi hozzá a másik. 
- Honnan?
- A kutyám mesélte. 

 

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

 

Két légy beszélget:
- Akármilyen hatalmas lények is az elefántok, szerintem van egy komoly hiányosságuk. 
- És mi az?
- Hát még arra sem képesek, hogy az ablaküvegen mászkáljanak. 

 

- Apu, eltűnt a kanári a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy miért fütyül a macska.

 

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

 

A lakótelepi lakásban élő Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát. 
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza. 

 

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is,ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

 

Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel. 
- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik. 
- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
- Hát a te gyerekeid milyen fajták?
- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.

 

 

- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!

 

 

Az Új Bárány riportere felkereste Ordast. 
Interjút kér. Én leközlöm.Olvasd.
- Igaz volna ama vád,:
hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers
nagymamát?
- Egy nagymamát? Egy grammot se!
Ez az egész csak Grimm-mese!
- Hogy Piroskát Ön falta fel, talán az is hamis vád?
Nem hagyott meg belőle mást,csak egy fél pár harisnyát?
- Hogy én őt ruhástól? Mit ki nem eszeltek!
Én még az almát is hámozva eszem meg.
 - Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten,
mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten.
- Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba.
Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta,
s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok,
a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott.
- Én úgy tudtam, Önnél szabály,
hogy csak friss húsárut zabál.
- Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve,
zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze.
- És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva?
- EDDIG! DE ERRŐL MÁR NEM ÍRHATSZ, TE BIRKA!

 
 

 



Statisztika

Online: 1
Összes: 470964
Hónap: 10692
Nap: 322